gad elmaleh

Le ski :

Position de débutant, position de chasse la neige !
En plus, la piste est un peu bissextile !

Le blond, très blond !
Avec des lunettes, toi si tu les mets on dirait une mouche !
Lui il est beaugosse avec !

Suspens de tire-fesses ! Tu t'accroches mais tu tombes !
Et là, t'as un reflex ! Humain certes, mais très bizarre... Tu restes accroché !
" C'est à moi ce tire-fesses, c'est moi je l'ai réservé ! "


Le R'n'B :

Moi je stoppe sur mon flex !
Quand je stix ma vibes, le dancefloor se breax et se flux dans la vibes !
De quoi ça s'agit ?!? C'est une ordonnance ?!?


L'aéroport :

On tombe sur le blond à l'aéroport.
Il était avec ses enfants en train de leur parler en blond :
" Et dis donc, Pitchounou, Louloute, hop hop hop ! Il est où ton sac Bob l'éponge ?!?
Papa te demande il est où ton sac ?!? Tu sais pas ? Tu cherches, tu l'trouves, tu m'suis !
Allez hop hop hop, on n'a pas le temps ! "

Pendant que toi t'es de l'autre côté avec ton fils... C'est autre chose :
" Le SAAAAC !?! Tu sais quoi l'avion il va partir, toi tu vas rester ici !
Peut-être des loups ils vont venir, ils vont te manger voilà !!! "


Plan Vigipirate :

Dans le train, ils ont pris des mesures de sécurité :
Ils ont mis du scotch devant les porte-bagages !
En France, on va combattre le terrorisme avec du scotch !!!
Et si un terroriste vient :
" Oh merde ! Ya du scotch ! Je peux pas terroriser ! "
J'aurais aimé être là le jour de la réunion au ministère de l'intérieur :
" Bon les gars, on va prendre des mesures un peu draconienne,
Je veux voir du scotch partout moi ok ?!?
Et s'ils continuent à faire les malins, on leur mets du double face !!! "


La discothèque & l'Australopithèque :

Le videur (ou le rentreur, ça dépend comment tu vois les choses) :
Il est grand, il mesure 2 mètres, il est balaise,
Mais il a un seul défaut qui démystifie tout : Il ZOZOTE !
" SSSS'est pas poSSSSible !
En pluSSSS SSSSe SSSSoir on est SSSSamedi et SSSS'est
SSSSoirée réZZZZervé aux ZZZZ'habitués alors
SSSS'est pas poSSSSible mon coco ! "

Quand t'es déchiré en boîte à 7h du mat',
Tu commences à avoir une voix d'australopithèque !
Un jour, j'étais vraiment australopithèque, je suis arrivé chez moi et je me suis trompé :
J'ai pris la clef de la voiture, je l'ai rentrée dans la porte de la maison, j'ai tourné...
Je te jure, la maison elle a démarré !!!

Le pire, c'est de rentrer à la maison sans faire de bruit
quand ta femme n'est pas sortie avec toi :
Surtout qu'il faut savoir que l'homme déchiré est le seul être humain
qui peut dialoguer avec des objets.
Si tu lui dis que sa femme peut ne pas se réveiller,
il peut ne pas respirer pendant 8 minutes !!!
Les australopithèques tout à coup savent très bien faire les cosmonautes !

Puis quand t'es Australopithèque, t'as faim ! Tu ouvres le frigo et tu bloques devant :
Il peut y avoir un pot de yaourt périmé, le fond d'un tube de harissa, une aubergine crue...
Tu les envisages !

Le blond lui, il a bu quatre fois plus que toi et :
" Ouh la j'ai bien bu, et dis donc, j'suis un peu pompette !
Et moi quand j'suis pompette, j'ai une p'tite fringale !
Qu'à cela ne tienne, je vais me faire une p'tite salade de saison...
Est-ce qu'il me reste de la mâche de Rotterdam ?!? "



Leçon d'anglais :

Where is Bryan ?!?
Bryan is in the kitchen !
And where is Jenny ?!? The sister of Bryan
She is in the bathroom !



Les comédies musicales :

Vivre dans un donjon, c'est difficile pour une fille de 11 ans qui a la pneumonie

Dans une comédie musicale, il y a toujours des méchants :
C'est nous les méchants ! On va tous vous tuer...

Et là le chef des gentils il en a marre ! Il en peut plus ! Il les regarde d'un air d'autoroute !
Et dans un texte faisant l'apologie du bien sur le mal, très sincère et très bien écrit,
il leur dit : Pourquoi vous faites ça ? C'est pas très bien d'être méchant !
Dans la vie vaut mieux être riche et en bonne santé
Que pauvre et malade comme un chien !


Ikea :

Il vous reste des bibliothèques Flougheubloug !
Le temple de la dispute : tous les couples s'embrouillent !
Les femmes : " Je te dis que c'est par là les assiettes ! "
Et les maris : " Fait voir... Ouais prends-le, ça ne rentrera jamais mais prends-le ! "

Pour la livraison : " - On ne peut pas vous donner l'heure exacte
Mais on peut vous donner une fourchette.
- Euh... C'est-à-dire, je crois qu'on en a déjà acheté chez vous...
- Mais non, enfin monsieur, une fourchette voyons, entre 8h et 18h !
- Ah ça c'est un râteau madame ! "

Après faut monter le meuble !
Le blond lui, il doit avoir l'habitude.
Ses enfants doivent même avoir la caisse à outils :
" Allez Pitchounou, Louloute, chacun sa caisse à out's ! "
Toi tu dis à ta femme : " Chérie un tournevis ?!?
Ya pas ?!? Alors un couteau pointu !!! "


Et forcément :

Petit oiseau si tu n'as pas d'ailes
Ah tu peux pas voler !
Petit oiseau si tu n'as pas d'ailes
Tu peux marcher
Petit oiseau si tu n'as pas d'ailes
Tu peux rien faire en tant qu'oiseau